zajímavé a vtipné texty

pět perel životy

5. listopadu 2012 v 21:17
1) Za peníze si štěstí nekoupíš, ale lepší brečet v limuzíně, než v autobuse.
2) Nepříteli odpusť, ale nezapomeň jméno toho hajzla.
3) Pomoz někomu, kdo má problém...a on si vzpomene, až bude mít další
4) Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
5) Chlast problémy neřeší, ale mlíko taky ne.

finta pro zaletniky

20. července 2011 v 13:32
V kanceláři po posledním diktátu. Sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima.
Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli že odjedou k sekretářce domů.
A tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky jestli nemá křídu.
"Jakou křídu?" ptá se nechápavě sekretářka. "No prostě kus křídy!". Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku , křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvětluje v rychlosti: "Sekretářka mi v kanecáři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě".
Žena se na něj zašklebí a odpoví: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! - Ještě máš křídu za uchem!"

Máma na večeři

20. července 2011 v 13:16
John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

Milý fax

12. července 2011 v 14:09
Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku.
Přesto doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou 18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn.
Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.


Když se muž vrátil domů, našel v jídelně tento list:


Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. Při této příležitosti Ti chci připomenout, že 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu, který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci...
Pouze s malým rozdílem:
18-letému to jde s 54-letou víckrát, než 54-letému s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Návod pro muže - jak přebalit dítě

8. června 2011 v 21:05
Nejdříve musíte z miminka sundat oblečení, které má. Zní to snadně, ale brzy se budete chtít vyměnit s pečovatelem, který v ZOO přezouvá epileptické stonožky při tanci svatého Víta. Můj názor je, že pleny by se měly dětem měnit pouze na operačním sále a v celkové anestezii. Především vaší. Bez tréninku by jste se o přebalování neměli vůbec pokoušet, ovšem sehnat ekvivalentního figuranta je dnes takřka nemožné, protože Greenpeace dost bojuje proti tomu, aby se chobotnicím podávalo LSD. Nejsnazší asi pro vás bude, když najdete doma nějakého staršího pavouka s parkinsonem, dejte ho chvíli na mráz bez rukavic a kulicha, ale i tak to nebude úplně ono. Ledaže by se vám podařilo najít vymrzlého pavoučka s parkinsonem po elektrošokové léčbě. Nevím podle koho je vyrobeno tak, aby se snadno oblékalo. Knoflíčky a cvočky jsou tak malé, že je stěží uchopíte a v životě vám zapínání nevyjde v poměru knoflík/dírka. I když uznávám, že ušít něco pro chobotnici s bipolární poruchou v manické fázi je prakticky nemožné. Tedy dokud někdo objeví dupačky ve spreji.

Sundejte plenku. Doporučuji se předem pořádně nadechnout. Zde budou mít nespornou výhodu otcové - lovci perel, ačkoli oni o to větší zažijí zklamání, že to, co naleznou po ponoření, rozhodně nebudou perly. Jediný, kdo by se dokázal radovat z tak bohatého naleziště je nejsilnější tvor hmyzí říše, Onthophagus taurus, zvaný lejnožrout, hovnivál nebo Hrdobec. Podle mých zkušeností ovšem nic z toho nejde použít na uválení větší kuličky, spíš jen na čajíček, polívčičku, maximálně gulášek.

Centralizace

15. května 2011 v 21:21
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají slečny v slušivých uniformách. Jedna mu hned vyjde v ústrety:

Muži a ženy

7. března 2011 v 16:00

POČTY V LÁSCE:
Chytrý muž + chytrá žena = románek
Chytrý muž + hloupá žena = skandál
Hloupý muž + chytrá žena = svatba
Hloupý muž + hloupá žena = těhotenství
POČTY V PRÁCI:
Chytrý šéf + chytrý zaměstnanec = zisk
Chytrý šéf + hloupý zaměstnanec = produktivita
Hloupý šéf + chytrý zaměstnanec = postup
Hloupý šéf + hloupý zaměstnanec = přesčasy

Myšlenky

7. března 2011 v 15:55
ŽENA:
Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu....
Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky.
Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vymenit mě.
Za mladší.
Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.
Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde.
Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...


MUŽ:
Moucha na stropě.
Jak to kurva dělá, že nespadne?

Nejmenší akvárium

6. března 2011 v 20:49
Tohle akvárko pochází z rukou řemeslníků Anatola a Stanislava Koněnka. Jeho delší strana má 3cm a nejzajímavější na něm je, že se uvnitř nacházejí živé ryby!

fakta z přírody

21. prosince 2010 v 14:29
  • Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
  • Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.. =)
  • Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
  • Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.(Ještě že jsem pravačka x))
  • Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
  • Polární medvědi jsou leváci.
  • Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
  • Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.(ufff)
  • Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
  • Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
  • Mořská hvězdice mozek nemá.

42 důvodů proč být žena

25. června 2010 v 14:50
3,43467

1. Pokud nežiji ve státě Izrael, nemusím předstírat fyzickou nebo psychickou neschopnost, abych se vyhnula vojenské či civilní službě
2. O dětech, které vychovávám a živím vím jistě, zda jsou či nejsou mé vlastní
3. Nemyslím si, že musím mít pravdu, když ji nemám
4. Nemyslím si, že jsem nejinteligentnější na světě
5. Nemusím byt prezidentem, abych měla pocit završené kariéry
6. Nemyslím si, že jsem střed světa
7. Nikdy nebudu operovaná pro zvětšenou prostatu
8. Krejčí se mně nemusí ptát, kterou nohavici chci mít širší
9. I v těsných džínách mohu sedět celé hodiny v tureckém sedu
10. Nemusím mít strach, že se mi nepostaví, až bude vhodná chvíle
12. Nemusím mít strach, že se mi postaví, když nebude vhodná chvíle
13. Můj partner nemůže ukončit život mého nenarozeného dítěte bez mého vědomí

Dávky pro psa

25. června 2010 v 14:42
3,2434654

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.
Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici.
Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.
Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.

Moudra ze života...

25. června 2010 v 14:33

243576
Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...

Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...

Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...

Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...

Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...

co dokáže tvůj mobil...

16. června 2010 v 22:57
icône 105Tísňové volání: "112" užívané na celém světě
Nacházíš se mimo pokrytí mobilem? Vyťukej 112 a tvůj mobil si jej najde v lokální, cizí síti. Zajímavé je, že jej lze vyťukat i když je mobil zamčený!
icône 105Zamknul jsi svoje klíče v autě?
Máš dálkové ovládání zámku auta a doma máš náhradní klíče a manželku? Zavolej mobilem a drž jej asi 30 cm od dveří svého auta zatímco manželka zmačkne dálkové ovládání jež drží u sluchátka svého mobilu. Tvé auto se otevře! Můžeš být třeba na jiném kontinentě - prý to pracuje.
icône 105Skrytý džús v baterii:
Máš baterii mobilu prakticky vybitou? Vyťukej *3370# Tvůj mobil se rozjede a bude ukazovat 50% zvýšení nabití. Tato rezerva se dobije při příštím dobití.

Twins

28. května 2010 v 21:26
zdroj pro mě: simushka080.blog.cz
zdroj pro tebe: Kýťa
Čti velmi pozorně:
> > New York City má 11 písmen.
> > Afghanistan má 11 písmen.
> > Ramsin Yuseb (terorista, který v roku 1993 hrozil zničením "dvojčat" WTC) má 11 písmen.
> > George W Bush má rovněž 11 písmen.

Pokuta

15. května 2010 v 23:35
zdroj pro mě:a-n-e-t-t-t-y.blog.cz
zdroj pro tebe: Kýťa
"Dobrý den, pane řidiči, silniční kontrola.", řekl bez zvláštního vzrušení policista a zasalutoval.
"Vaše doklady a vystupte si prosím."
"No jak chcete, ale nechápu, proč mě kontrolujete, nic jsem neudělal!", bránil se řidič.
"Já vám neříkám, že jste něco udělal. Máte s sebou řidičský průkaz?", řekl klidně policista a natáhl ruku.
"Mám tady řidičák, přijel jsem přeci autem."
"Nechte toho vtipkování a dejte mi ho",nedal se vyvést z míry policista.
"Tak vy jste mě sledoval?", podivil se řidič.
"Já mám oči všude, mě hned tak něco neujde. Například to, že jste zatáčel a nedal jste světelné znamení o změně směru jízdy. Jste si toho vědom?"
"To jako kdy? jsem tady jezdil dokola?", vytřeštil řidič na policistu oči.
"Přesně tak. Takže jste si vědomý toho, že jste porušil doopravní vyhlášku! Bude vás to stát pět set korun. Souhlasíte?"
"Pět stovek?!", zděsil se řidič,
"Vy jste se zbláznil!" "Ukažte mi rezervu!", řekl policista a zaklepal na kapotu.
"Ten lak! taky není nejnovější, chtělo by to nechat opravit, máte to dost rezavé!"

Rozdíly mezi mužem a ženou...

8. května 2010 v 22:16
zdroj pro mě: simushka080.blog.cz
zdroj pro tebe: Kýťa
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Irena a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Ireno a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Pznámky

24. dubna 2010 v 12:34
Nesdělil své jméno s tím, že je tu inkognito.

Pravidelně chodí do školy nepravidelně.

Na hodinu fyziky přišel o 45 minut později.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Žádá od učitele lepší známku se železnou tyčí v ruce.

Přinesla do školy DYMOGAM (zápalná tableta proti hmyzu - pozn. red.) a vykouřila celý učitelský sbor.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Simuloval zvonění školního zvonku budíkem, a když se mu na to přišlo, ještě tvrdil, že ho o to školník požádal.

Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.

co kluci nechtějí slyšet!

23. dubna 2010 v 20:34
01) Miláčku, budeme mít dě'tátko!
02) Tvůj nejlepší kamoš je v posteli prostě nejlepší...
03) Fakt si myslíš, že jsem moc tlustá?
04) Právě jsme to dostala a začala mě bolet hlava!
05) Jasně, dojdi si u nás vyčurat, ale posaď se při tom!
06) Že to neva, že berem mladšího bráchu s sebou?
07) Co kdybychom se dneska mazlili?
08) To se přece může stát každýmu...
09) Jo, sex byl docela fajn ... nevíš, co hráli právě v rádiu?
10) Máš mě ještě rád?

top_logo_type_24 Hug

Hrůza!

31. března 2010 v 22:18
Tohle nikdy nepochopim.
Takový lidi fakt nemaj srdce, že jim nepřijde dost hnusný co těm zvířatům dělaj?
Je to pravda, ani nevíte jak nějaký zíře, pes, králík, opice.... trpělo, kvůli vaší řasence!
Od těch uvedejch značek používám minimum, ale fakt už si od nich už nic nekoupim!
Koukněte se na video a jestli máte nějakej soucit, dejte si to na blog...
Máte doma zvíře? Je u vás šťastný?!
Jo? Jiná zvířata takový štěstí neměla.
NEZAVÍREJTE PŘED TIM OČI!
Na světě se to prostě deje, tak si to uvědomte!!!


ZDroJ::: rawrrrrr.blog.cz
 
 

Reklama