blbiny

hlášky.

5. dubna 2011 v 21:29
Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout, že mezi vámi není rozdíl.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co z toho, že zítra bude líp, když vždy, když se ráno vzbudím, je dnes.
Nevadí, že něco dělám pomalu, protože to možná dělám špatně.
Když máš nádhernou manželku, okouzlující milenku, když vlastníš skvělé auto, když nemáš problémy s daňovým úřadem, když vždy, když vyjdeš na ulici, svítí na tebe sluníčko a lidé se na tebe usmívají... je čas skončit s narkotiky.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere zákonem chráněnou rostlinu?
Doteď jsem byl podrazák, ale udělal jsem otočku o 360 stupňů.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!
celebrity-zpevaciatd.blog.cz

proč se smát?

29. března 2011 v 19:34
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích potlačuje stres a posiluje imunitní systém.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích, za pomoci endorfinu, tlumí bolest.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích dokáže snížit krevní tlak.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích procvičuje bránici, dýchací systém, srdce i další části těla.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích zbavuje plíce podstatně většího objemu vzduchu než za normálních okolností.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích procvičuje vnější i vnitřní svaly.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích vyvolává svalové uvolnění více než např. masáž.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích prokrvuje pokožku a chrání jí před vznikem nežádoucích vrásek.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích zlepšuje náladu.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích mírní hněv a deprese.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích zvyšuje sexuální touhu.
laugh.gif laugh image by soonisneverSmích zvyšuje tvořivost a schopnost řešit problémy.

Tak se SMĚJTE!!!

inzeráty

25. března 2011 v 20:51
INZERÁTY:
Vyměním vysavač za sud vína.
Zn .: Přestal jsem vysávat a začal jsem nasávat!

Do dobrých rukou daruji dvě kozy.
Zn.: Velikost číslo 4

Prodám odjištěný granát.
Zn.: Nutně!

Daruji nakousnutý koláč.
Zn.: Už nemůžu!

Koupím čtyřpokojový byt s jednou podmínkou
Zn. Musí mít aspoň tři pokoje!

Hledám hluchoněmou ženu za účelem sňatku.
Zn.: Manželství bez hádek!

Jablko hledá hrušku.
Zn.: Přetlak!

Hledáš kontakt?
Zn.: Zkus zásuvku!

Ztratil jsem naději. Kdo ji najde ať si ji ponechá.
Zn.: Nestála za nic!

Lacino prodám přesné mapy!
Zn.: Bludný Holanďan!

Prodám mezeru mezi zuby.
Zn.: Případně zapůjčím!

rozhovor

11. února 2011 v 22:19
Žena: Dala bych si chipsy.
Muž: Nejez to, zase budeš brečet, jak vypadáš.
Ž: Jak vypadám?
M: No, jak bys vypadala.
Ž: Tobě je jedno, jak vypadám?
M: Ale není mi to jedno, co furt máš?
Ž: Já nic nemám, jen že jsi říkal, že blbě vypadám.
M: Cože jsem říkal?
Ž: No že blbě vypadám.
M: To jsem neříkal, vždyť víš, že se mi líbíš.
Ž: Jak moc?
M: Co jak moc?
Ž: Jak moc se ti líbím?
M: No normálně - moc.
Ž: Tak normálně nebo moc?
M: No moc, no.
Ž: A jak moc?
M: Šmarja moc moc. Necháš mě dívat?
Ž: Já tě ruším? Tak já tě ruším a blbě vypadám, že jo. Já tady taky nemusim byt.
M: mlčí (Nemusíš)
Ž: Ty mlčíš? Takže tu nemusím být?
M: Cože? Ale jistě že tu musíš být.
Ž: Musím? Tak já musím? Jistěže musím! Kdo by ti pral a vařil, že?
M: Ale přece víš, že tě miluju.

Jak na poldu, když jste jeli moc rychle ...:D

11. února 2011 v 21:54
Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida:

D: Dobry den, vas ridicsky prukaz!
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto?!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasliku, myslim ze jsem tam neco takoveho videl, kdyz jsem tam hazel tu pistoli ...
D: Jakou pistoli?
R: No, jak jsem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho mrtvolu jsem strcil tady do kufru ...

... Tak dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskace, obklici auto a jeji sef jde k ridici a povida:

S: Ridicak!
R: Tady prosim...
S: Technicak!
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky?
R: Jasne... (samozrejme zadna pistole)
S: A do kufru?
R: Jasne... (samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted jsem trochu zmateny, tady kolega mne zavolal, ze jedete vozralej, uplne bez papiru, v kradenym aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru ...
R: To snad ne...a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze jsem jel po meste prilis rychle!

Barbie pravidla

11. února 2011 v 21:49
OMG :DD
Barbie nikdy nesere, barbie kaká, voňavý hovínka samozřejmě
Barbie nikdy není opilá, pouze bumbala
Barbie nesouloží, ale mucínkujese. muck.
Barbie nemá kamarády a kamarádky, ale zlatíšška moje milovaňoučký

Vypatlaný Emo :D

11. února 2011 v 21:47
Mámmmm obrowský problém... Mocinky ysem plakala... :'( dneska we škole ysem si xthěla wzíth jako obwykle coca-colu, yenže oni jí neměli!!!!! Thak ysem si theda musela wzíth něcwo yinýho, ale yediný cwo přixázelo w úwahu byl pommerančowý džus... Yenže pak ysem dosthala wýčithky swědomí, prothože pommmeranče ysou oranžowý a tho neni EMO!! Coca-cola ye černá, thakže to ye w pohodě... Neporušila ysemm moc emařský příkazy!? Yá se oprawdu mocinky omlouwám!! a poraď mi, cwo ješthě může píth prawý EMO!! mmmocinky mmmocinky díky!!

-EMOCHILD

Milé EMODÍTĚ,

7 mužů

12. ledna 2011 v 17:56
Doktor: "Svlékněte se."
Zubař: "Otevřete ústa."
Veterinář: "Tak co dělala vaše Pusinka včera?"
Zahradník: "Chcete ostříhat to křovíčko?"
Prodavač nábytku: "Bude se vám to líbit, až to bude uvnitř."
Kadeřník: "Chcete to zkrátit, nebo to mám udělat dlouhé?"
Bankéř: "Čím déle to tam budete mít, tím více získáte."

Odpovědi rodičům

27. prosince 2010 v 23:13
  • Jak to zase vypadáš? Tak jak jste mě stvořili.....
  • Nemůžeš to dělat rychleji? Ne, protože mám strach, že byste mě pak nestihli sledovat.
  • Mohla bys zapnou pračku? Holky a technika, to přece nejde dohromady.

co delat kdyz se nudite...

27. prosince 2010 v 23:10

!426!.Točte se dokola a když se vás někdo zeptá co děláte, tak řekněte, že si honíte ocas.
!426!.Vezměte PET lahev a dělejte, že voláte mamince.
!426!.V autobuse vydávejte zvuky jako auto (nezapomínejte zdůraznit zatáčky).
!426!.Když uvidíte nějakou starou paní v Lidlu jak nakupuje, tak ji pošeptejte do ucha:,,Bacha, je to otrávený".
!426!.Když jdete k doktorovi na prohlídku, začněte kašlat, škrábat se všude po těle a pak prohlašte:,,Ach ta prasečí chřipka..."

co se stane za 1 minutu

4. prosince 2010 v 0:21
Co se stane za jednu minutu http://workaholic.bloguje.cz/img/otaznik.jpg
...112 lidí na celém světě zemře a 260 dětí se narodí,čímž se zvýší světová populace o 148 lidí za minutu.
...je na celém světe posláno 50 000 esemesek.
...je na celém světě ohlášeno 133 zločinů.

hlášky 2

17. října 2010 v 14:23

1.Tebe potkat v noci v lese, tak se zakousnu do stromu a dělám, že jsem suchá větev.
2.Řekl bych ti, že JSI KRÁVA, ale nechci urážet ty ubohé milé kravičky.
3.Jako první Bůh stvořil den a ďábel noc, jako druhou Bůh stvořil lásku a ďábel milenku, jako třetí
Bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy...

4.Tvoje rezavé vlasy svítí do dálky, stejně jako tvoje blbost!
Copy with:

hlášky

17. října 2010 v 14:18
Nikdy se nepři s blbcem. Někdo by si mohl všimnout,
že mezi vámi není rozdíl.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje!
V každé organizaci je vždy aspoň jedna osoba, která ví o co jde. Tu je třeba najít a zastřelit...
Všude dobře, doma manželka.
Co uděláš, když zákonem chráněné zvíře žere
zákonem chráněnou rostlinu?
Nemám rád lidi, kteří berou drogy... hlavně celníky.
V 15 letech se děvčatům začíná měnit hlas... z NE na ANO...
Nedůvěřuji velbloudům a obecně nikomu, kdo dokáže týden nepít!

Copy with:

zajímavé otázky

15. října 2010 v 22:37
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny,na co je
potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic,jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno,proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na
nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je
zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní
jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo
nestaví z tohoto materiálu

pády :D

15. října 2010 v 15:11

1.Pád - Mám tě rád
2.Pád - Pojď si hrát
3.Pád - Sedni si
4.Pád - Lehni si
5.Pád - Bolí to
6.Pád - Už je to
7.Pád - Kluk je to

Věděla jsi že....

25. srpna 2010 v 22:38


Když olízneš poštovní známku,spolkneš přitom jednu desetinu kalorie.

Odpoledne jsou tvoje nohy větší než ráno!Boty si proto raději kupuj jedině odpoledne nebo večer,jinak by ses do nich druhý den nemusela dostat!

Asi 350 000 lidí se ted nachází ve vzduchu - ano,ano,v letadlech po celém světě je právě ted zhruba tolik cestujících.

Srdce ježka bije víc než třistakrát za minutu.

Thomas Alva Edison,vynálezce žárovky,se stršně bál tmy!

Běží student

30. června 2010 v 15:07
zdroj pro mě:a-n-e-t-t-t-y.blog.cz
zdroj pro tebe: Kýťa
Běží student rychlostí,
do volební místnosti.
V drahých džínách, novém triku,
jde zachránit republiku.
Hodím lístek pro pravici,
nepředám stát bradavici.
Musím běžet, co to dá,
kníže na mě spoléhá.

Touha?

16. června 2010 v 22:40
TOUHA
Jak ráda bych teď zahulila,
jointíka si ubalila,
a k tomu jednu tequilu
a buřtíka na grilu,
a kam se moje oči hrouží,
po čem to už zase touží?
A cígo bych si potom dala,
když bych se s tebou milovala.
Copy with:

telefony do školy

29. května 2010 v 23:06
* Dobrý den, dovolali jste se na automatickou ústřednu naší školy. Pro spojení se správným zaměstnancem si vyslechněte všechny možnosti výběru:


* Chcete-li lhát o tom, proč vaše dítě není přítomno, stiskněte 1.
* Chcete-li se vymlouvat, proč vaše dítě neudělalo domácí úkol, stiskněte 2.

Chceš,aby si tě zapamatovali v...? NÁVOD!

28. května 2010 v 22:23
Ve školní jídelně
•U všech masitých pokrmů mňoukej
•Opruzuj kuchařky, že vyžaduješ bio potraviny...
•Dívej se učitelům do talířů a hlasitě pronášej:''Tolik kalorií,tolik kalorií...''
•Přijď s nákupním košíkem a řekni, že si jdeš pro zbytky...
•Zabal oběd do igeliťáků a oznam, že je to tvůj příspěvek pro hladovou Afriku...
•Jez hůlkama...
 
 

Reklama